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你顺利的时候总能呈冷静状地分析别人不顺利的原因；
你不顺利时什么安慰劝勉都听不进去因为什么都想过。
屋里飞着一只苍蝇屋外下着雨冰箱里全都是速食食品；
阴雨天肚子疼前途未卜没有温暖的食物也没有人说话。
想过自己一个人东奔西走做各种事情谁也不靠不依赖... -
被各种理由捆绑，轻触自由，马上收手，好像自由是滚烫的。
为什么变强大，又为什么呈小鸟状，想不清楚就做不了决定。
可不可以不挖掘理由，不构思理由，不分享理由，直接行动？
当作没有人听说，没有人在乎，勇敢地深深闯入滚烫的自由！
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惊人的相似都归因于找规律强迫症。
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手里握着一颗核桃和一朵花，
心里住了一条小溪和一支烟。
你留给自己太少的时间，赞美和维护，
好像一张口，整个世界都将被你吞没。
不怕，
就请勇敢地、决绝地吃掉这个世界吧，
你将拥有崭新的核桃和更奇异的花朵；
瀑布和篝火。
你将拥有新的世界，
去歌... -
太专注，太绝望；大姨妈来之前不适合和任何人交谈。
热情不够、能量不足，听不出别人的潜台词，爱挑剔。
没有不良爱好，没有良爱好，没有爱好，又不想睡觉。
一而再，再而三地对沟通失去信心，到底有谁理解谁？
妈的，这么不爽还要憋着，装作没事儿一样继续读书... -
孤家寡人都是自愿成为孤家寡人的吧？
逃避，逃避人类。
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我有的时候不怕，有的时候特别害怕。
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嘘
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面对陌生的事物，会有两种态度——忐忑和忐忑。
我要做一个孤独的人还是一个依赖的人？是不是独立和坚强就一定是对的是好的？有没有可能只是“谁的面具更大”的问题？疲惫时、肚子饿时、游泳时小腿抽筋时，我都没有想家，我只是一直在想并且怎... -
所以很多时候我过得根本就不好。
效率低的时候、压力大的时候、肚子饿的时候，我都想飞回家。吃完晚饭不是应该出去散散步吗？可是大家应该都有自己的事情要做吧，我也不知道能叫谁出来无目的行走，浪费时间是不道德的，浪费别人的时间是不敢想的... -
孙剑会在十一点半左右上线，我的教科书会在十月一号左右到货。
每每和那些对“能力”特别看重的女生在一起，我就会不自觉地把自己缩小，缩小，缩小到能够让对方感到不用吃力膨胀也会比我高大很多，这样彼此压力都会小一些。只有自己一个人的时候，或者遇到心态比较平和的人时，我才会想要试试“有能力”的自己是什么样的。
“Defining terms: language, culture, discourse... -
当是时，我正在吃一碗油腻腻的酸辣粉儿，和一个不乐意借我手机用的姑娘一起。
想得不多，有吃有睡的日子可真够不错的；
行李没有彻底打开，怕很难再塞回去；情绪和行李一样。
一切还像假的一样，究竟怎么就穿过半个地球，绕过北极圈来到另一个地方了呢？怎么就只剩两三箱家当了呢？怎么就要开始自己做饭、买东西、打点一切了呢？我还没反应过来呢，真不错，我还没反应过来呢。
... -
但我愿意在这些日子里，辗转、不安、心酸。说不定有个焦虑守恒定律，在安全的日子里消耗掉负面情绪，交出一个自信又完整的自己给新的环境、新的朋友、新的假想敌。
另外，焦虑时，微小情感会放大，我会更牢地记得这一秒。记住又怎样呢？我也不知道，但还是觉得记住会更好。这样我在未来难眠的夜里可以细细翻数今天的每一寸感受，才能数到困都数不完。
我可以不害怕，但是我愿意在这些日子里，痛快地害怕。
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难以处在同一平面上对话，即使是无关紧要的人，也会使我不安且不甘。
Less is more
Leave me alone.
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1.他永远走在靠马路的那一侧；
2.他愿意看我看的电视剧、读我读的书，然后一起交流；
3.认识他以前我总胃疼，并且对食物没有热情；认识他以后我变得健康并且贪食；
4.他会和我一起写交换日记，罗列到过的地方，收集各种一起活动的票根；
5.他不打听我过去的故事，我讲的时候他会听着，但他不会问；
6.在他面前我可以随心所欲地打嗝放屁流鼻涕；
7.他说过... -
我不是个理想的倾听者，因为我会打断、质疑、发问、并试图影响说话人，让TA做出我认为正确的选择。
听故事的我没法把注意力集中在讲故事的人身上，这是最大的问题。我带进过多的个人情感，对说话人的，对故事中的，对自己的。又过分关注那些字面以外的隐含信息，种种语用层面的揣测使“客观”变得愈发困难，我知道这句话是什么意思，知道你想让我怎么理解，甚至知道为什么说话人希望我这么理解。一句话被解构，再解构，而我的思考是否真的正确呢？我又要判断。句与句间的联系，事件与事... -
“希望你一直如今日这般。”
实现这一点是需要多少人付出多大代价的呀？
“平衡情感的重心；远离恃宠而骄的造作状态”，你都知道，但你什么也不说，只能不断提醒自己前面这句。
我很清楚此刻的状态，但是下一秒又会怎样呢？
你全部都记得，我却一句都不想再听；
你只敢在玩笑中说出真心话，我只能假装听不见。
内疚吗... -
抱着暖水袋缩在电脑前 想象一年以后的今天：
下面的空白，如果明年的今天我还在用Blogbus，会来补上。
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这个不好，那个不对。
一大堆陌生人在好友名单里，却从来没说过话，也不会说上话，今天我把这些人删掉了。
还有些不好意思删，但想到从不会互相关注，从不在乎彼此，却互相称为“好友”，就很憋。我盯着屏幕，手心冒汗。
我害怕，表扬听多了，就以为自己真的有天赋、真的很不同，这种事情是很恐怖的。
我害怕，获得赞美变成每一个行为的目的，隐形的王冠在尚... -
我看着MSN在线好友一个个 热情满腔 却吐不出一个字儿来
只有在临睡时揪出几个 说句“晚安”，明知道有些人的一天才刚刚开始。
晚安，我不说，不代表你不重要。
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早上心血来潮查了UCB的申请状态，然后吓了一跳，它们说我的申请材料还差一封推荐信。不 可 能，我所有东西一起寄出去的，分明就是被他们弄丢了。
可是deadline已经过了，这之前我怎么没想到去看看呢？怎么就没有人提醒我落东西呢？该不会因为这个把我扔了吧？......然后我赶紧给他们发了邮件问我该怎么办，可是人家周末不办公呀...我的担心开始无限蔓延。
ETS的办事效率也很低，前天有学校发邮件催我的GRE成绩，三个星期前我就已经要ETS寄过去了，居然... -
最近一个月，我有两次被教诲的经历，两个都是同龄人。一个说我给自己太大的压力，看得他又害怕又难过；另一个说我正在局限自己的能量，看得他直替我惋惜。两个都是很久不见、很久没说过话的人，我想不清楚他们对我的这份认识和焦虑来自哪里，可他们的评论都很有力量，都是那种“不用多说，单凭这个我就知道你是什么样的人”的劲头儿。这两个人都怀着好意，却都让我产生了相当程度的抓狂。
第一个人几年没见，在我最忙最累最有目标的日子里突然发短信来提醒我得想清楚自己想要的是什么，告... -
这，是不对的。
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意识到时间紧迫以后，我突然间起了一身的鸡皮疙瘩；
与此同时，窗外有人大声叫卖“糖葫芦，卖糖葫芦！”
这是10月29号 23：34分
为什么有鸡皮疙瘩和糖葫芦？
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1.高中
我从容又大方，面对玩笑或嘲讽，泰然自若。
这和高中的我刚好相反，那时的我很敏感，风吹草动都会把我吓坏。
2.重逢
坐在花坛前，我和几个女生聊天。米兰从远处走来，但是她不再往前走，我也不好意思过去，就像我们经历过的那样，我的聊天没办法很专心，她也会偷偷瞄向花坛这边。最后，好像自然而然的，她坐到我对面，我们嘻嘻哈哈地重逢。
早... -
我把不满咽进肚子里，是因为我很失望。通常情况下，我不会这么做，我会一二三四一条条罗列清楚让你看见。可有些东西真的不适合说出来，说出来就太没意思了，我只有暗暗不满，一再这样。
反思，没有什么好反思的。这么一句话抛出来，我真想马上逃跑，顿时消失，再也不去面对你，再也不被你找到。
你有你的道理，我有我的埋怨，如果你不知道我多失望，至少愿意想想这是为什么，如果你都不愿意去想我在失望些什么，那...那还能怎样呢？我不敢说你的面子和我谁比较重要，每过一天我都觉... -
我梦见：
收到通知说几分钟以后会有人来接我，之后，一大队人来到我家，闲谈了几句之后我便随他们往一个特定方向走去。途径的风景像是在公园里看到的，而不是我家周边，有一个不红的女明星过来向我炫耀她的魅力，把队伍中的男性折腾的够呛，她说干嘛他们就得干嘛，大家都乐意配合她。
有一个人端了一个托盘来到我面前，托盘里放满了水玉图案的小包儿，他让我挑一个，我挑了黄色的，打开发现里面有钱... -
你坐在桌前，翻出旧书，打开台灯，拿起铅笔，期待和作者能有些交流，可是你的脑袋空空。
你站在画前，拿起相机，按住快门，试图感受，记住这一秒钟你的感动，可是你的脑袋空空。
你回到学校，途经宿舍，穿过林荫，翻出本子，想要找回数月前的状态，可是你的脑袋空空。
你跑到远处，带上行李，飞跃云层，适应独处，努力挖掘未开发的潜能，可是你的脑袋空空。
脑袋空空，这就是大智慧。
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昨天做梦，梦见自己在做梦，梦里的我梦见自己在做梦，一层一层，醒不来。
最后我问出现在我梦中的人，我还在做梦吗？她说：“不是啊，没有，你早醒了。”
哎...
有一层是这样的：
在一个大教室里，同学们在上自习，我直奔后面的小柜子，里面放了我的文具和书本。我刚往那儿走，就见门口的两个保安开始念叨：“这是偷东西的吧？”“不是，是这儿的学生。&rd... -
请不要偷走其他可能
指尖、河洼、隐晦的梦
拼命记住一切细节
抽离、重组、编织
好像这样就可以得救
算了吧
这对少梦的人
太不公平
